tedtrench

Не знать, кем хочешь стать, когда вырастешь, в 10 - совершенно нормально. Даже в 15 еще нормально. В 22 - уже как-то стремновато. Вот учимся мы в меде, а спросят, кем работать хочешь - внятно ответят человек 6. Потому что отвечать "доктором" на 5 курсе - тоже уже немного стремновато.

Шли мы сегодня с товаркой с пары, рассуждали о скорбных перспективах платной ординатуры и последующих зарплат, ворчали, в общем, как старые бабки. Потом заговорили о том, куда, собственно, идти. В хирургию - страшно, в терапию - ответственно и по судам затаскают, узистом - дорого, лором - скучно… в общем, уже вроде и выросли, и учеба к концу подходит, а кем стать - вопрос.

И тут она выдает: а я вот знаю, кем быть хотела б, чтобы и не скучно, и по мне, и деньги… жаль, не судьба. Я заинтригованно поторапливаю, колись, мол, партизанка! Она тяжко вздыхает.

Дизайнером, говорит. Одежды.

Нравится ей это. Идет 5 курс меда.

Я тяжко вздыхаю в ответ.

3
Lilac
Ум богатеет от того, что он получает. Сердце — от того, что оно отдает.
Как в период эмоциональной нестабильности сохранить гармонию? Пытаюсь стать лучшей версией себя, но меня бросает из крайности в крайность. А мне ещё многое необходимо поменять в жизни. Очень хочу найти духовного наставника, который бы подсказывал если вдруг я иду не туда. Но пока на пути к саморазвитию я только теряю друзей. Скоро совсем останусь одна
1
bazarov
Насколько сильно я не люблю готовить, но когда на кухне кто-то вместо меня, аж коробит. Страшно представить, чем все кончится, будет ли вообще съедобно.
Но сегодня меня выгнали с кухни. Жду ужина и побаиваюсь. Ну как. Тихо ужасаюсь.
Потому что непривычна к такому. Но всегда хотела.
0
rika
Мне почти 27, а у меня до сих пор есть настоящий бумажный дневник. Теперь он для меня не столь важен, как лет 10-15 назад, когда я делала записи каждый день. Но благодаря тому, что на работе много халявной бумаги, я забираю ее домой. Мне жалко, что ее все равно бы выбросили. А так одна сторона чистая и на ней можно писать. Зачем? Хрен его знает. Это просто моя прихоть, забава. Сейчас я снова взяла в руки свой импровизированный дневник, исписав одну страницу бессвязным потоком сознания. Меня разозлило то, что с непривычки заболела рука после непрерывной писанины. Боже, как это тупо, в 2021 году писать ручкой по бумаге. Это абсолютно бессмысленно, если ты не студент и тебе не надо писать лекции и таким образом прокачивать память через моторику. Теперь это в прошлом. Я снова закрыла свою самодельную тетрадку и запрятала на никому неизвестный срок.
Хотела отдохнуть от блядских гаджетов… а они делают жизнь проще, оказывается. Даже на крошечной клавиатуре телефона удобнее писать, чем ручкой по бумаге. И почерк у меня совсем страшный стал. А в школе меня училки хвалили за почерк)) Эх, только расстройства одни.
Уже весна. Я с ноября "не захожу" на ту страницу, куда мне написала З-я. Просто потому, что я не хочу с ней общаться. И больше не буду этого делать. Дружба давно закончилась и осталась лишь в тех самых бумажных дневниках 15-летней давности. А страница эта мне все равно не нужна, так что я бы могла еее спокойно удалить. Но пусть будет. Жрать она не просит и мне не мешает. Хотя вру, иногда мешает в том плане, что могу случайно начать лазить по чужим страницам. Хотя я столько раз обещала себе этого не делать. Бесполезно. Все равно иногда забываю о своем обещании. Потом ненавижу себя за это. Чувствую к себе презрение и отвращение за то, что снова кому-то позавидовала. Что у кого-то жизнь сложилась лучше, чем у меня, что у кого-то сбылось то, о чем я до сих пор могу лишь мечтать. Это забирает жизненные силы и время. Это путь саморазрушения.
Так что если в течение этого года мне там никто не напишет, я просто удалю аккаунт за ненадобностью. Сейчас общаюсь только через мессенджеры, и этого, как оказалось, вполне достаточно. Там нет соблазна следить за чужой жизнью…
0